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笑えるコピペ 21 [笑えるコピペ]

集中力といえば


A)食べると集中力の上がる食材ってありますか?

B)蟹


A)食べることに集中するんじゃなくって、

摂取することによって集中力が上がる成分の

含まれた食材でおねがいします。




歴史とは…

友達が「歴史とか勉強する意味ねぇよ。過去じゃん」と言ってきた。

僕は迷わず彼の右頬をぶん殴った。

友達は半泣きになりながら「何すんだよ!」と叫んだ。

僕はもう一度拳を振り上げる。

咄嗟に防御の姿勢をとる友達。

拳を下ろしながら僕は言った。

「そうやって防御できるのも過去を学んだおかげだろうが!」

ハッと何かに気付いたように、友達は涙を流し謝ってきた。

僕はテキトーな事を言ったのに、何コイツ泣いてるんだと思った。



トイレあるある?

かなり昔、田舎のパチンコ屋のぼっとん便所で糞をした。

いや、糞をしようとズボンをおろしたところで、携帯落としてしまった。

携帯は、ぼっとん便所にうずたかく積もったウンコの

山の頂点に突き刺さった。

幸い、ウンコ山は固めらしく、携帯は突き刺さったところで止まった。

これなら届きそうだと、鼻をつまみながら手を伸ばしたら、

なんとそのときちょうど携帯に着信が。

携帯の着信バイブレータ機能が働き、ブブブと振動しながら

携帯はウンコの中に沈んでいった・・・



遊戯王

小さいころ、遊戯王カードの『人造人間5号』の

「このカードは相手プレイヤーに直接攻撃できる。」

の直接攻撃の意味がわからなくて

いきなり腹部を直接ぶん殴ってきた将太くんを、私は絶対に許しはしない。




名前の由来

オレは末っ子の「成行(なりゆき)」なんだけどさ、

あえて親に命名の理由を聞かないことにしてる。

なんか、結論が見えてるからな。。。。。(A`)






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笑えるコピペ 20 [笑えるコピペ]


コンビニにて

店員『あたためますか?』

オレ『そのままで良いです。』

店員『遠慮なさらずに』 予想外で焦ったよ。



鹿児島出身

鹿児島から出てきた友人と二人で花屋へ行った。

部屋で植物を育てることにした。

風水的にいいらしく、何がお勧めか店員に聞いた。

「アイビーなんか可愛らしくて人気ありますよ。
発芽も早いし。何にします?」

「じゃあアイビー下さい」

「おいも」

数週間後、

俺の種は立派に成長し花を咲かせた。

友人の種は一向に芽を出さない。

心配になり、掘り反してみると

立派なお芋が育っていた。




それでも地球は回っている

「なぁ、お前って○○の事好きなんだろー!」

「ち、ちげーよ別に好きじゃねーし!」

「こないだお前がそう言ってる所聞きましたー」

「は、言ってねーし!何年何時何分何十何秒地球が何回回った時ですかー!」

「!?こいつ、地動説信者だ!」

「神を冒涜している!ひっ捕らえろ!」


恐怖体験

去年に俺が体験した話なんだけど、場所は家で夜中だった。

暗い廊下で姉ちゃんと思われる影を発見し、俺は話しかけた。

俺「あ、姉ちゃんあのさー」

姉「・・・・・」

俺「姉ちゃん?」

姉「・・・・・」

話しかけても返事が帰ってこない。お得意のスルーか?

俺は黒い影が全く動いてないことに気付いた。ピクリとも動かない。

すると奥の部屋からテレビの音と共に姉の笑い声が聞こえてきた。

ちょっと待てよ?姉ちゃんは今目の前に居るはず…だよな?

でも奥の部屋から聞こえた笑い声は明らかに姉の声だった。

じゃあ今この目の前にある黒い影はなんだ?

俺は恐る恐る影に近づいた。


ギターケースだった。


ばんでーぇじ

医者「バンデージできます?」

俺「え?」

医者「バンデージ」

俺「ゆでたまごや・・・」

医者「包帯のきついやつ」

俺「あ、ああ、はい。なんとか」

医者「何か言いました?」

俺「何でもないです」

数秒後、合点がいった看護婦が吹き出してた。





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笑えるコピペ 19 [笑えるコピペ]


駅にて


駅のホームに字が流れていく電光掲示板あるよな

今日なにげにその電光掲示板見てたら



架空請求にご注意ください。

使った覚えのないアダルトサイトなどから

利用料などを請求してくる悪質な

電車がまいります



とか言われた、こわい




偶然なんです。

今朝渋谷の一蘭行ってきました。
日中の混雑時間を避けたとはいえ、
人気の店だけ会って結構並びました。
殺伐とした雰囲気を覗けば、
すごく美味しくいただけました。



あわわ!!!

偶然縦読みすると犯行予告になってしまいました!

そういった意図はありませんすみませんでした

スルーして下さい!!



いたずら

中1の時、学年中の靴箱の「田中」を「油虫」にして校長室に呼ばれた



夏の風物詩

心霊ビデオ見でリプレイすると同時にナレーターが

「お分かりいただけただろうか……もう一度ご覧頂こう」って言った後に

飯食ってた兄貴がいきなり「おかわり頂けるだろうか……もう一度ご飯頂こう」って

呟いたのと同時にベビーカステラ噴いた。





銭湯にて

俺が高校生の時、銭湯で友人を見かけたので後ろから、

「ヨォ!」っと頭をこついたら、

それが人違いでソリコミを入れたバリバリのヤンキーだった。

俺はとっさに基地外を装って、蛇口をペロペロと舐めてその場をごまかした






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笑えるコピペ 18 [笑えるコピペ]


ファミレス


一昨日の昼に友達二人とこういうファミレスに行ったとき

混んでたから名前書いてもらって待ってたら

暫くして「三名様でお待ちの フ、フリーザ様~」って呼ばれて

小声で「こういうの書く奴必ずいるよな」って言ったら、

友達がいきなり 「さぁ!行きますよ!ザーボンさん、ドドリアさん!!」って立ち上がった。





恐怖体験


ホラー映画を見てたんだが、あまりにも恐すぎて、

本当に怨霊が出てきそうだったのでテレビの音量を


下げようとリモコンを押したら画面に



「 オ ン リ ョ ウ 」


ぎゃぁぁぁぁぁぁあああ!!!!!!!!




番号案内



104のダイヤルで、電話番号を調べてもらうときに

「どういう漢字の人ですか?」と聞かれ、

「おもしろくて明るい感じの人です」と

電話局のお姉さんを1分間笑わせてしまった。





美容院にて


どうでもいい話だが、昨日、美容院でシャンプーしてる時に

店員「凄く綺麗な顔してますよね、彼女いるんですか?」

俺「いないですよぉ~」

俺「彼女募集中ですねw」

シーン、、、、。


洗い終わって頭上げたら、隣のイス担当の店員の声だった。







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笑えるコピペ 17 [笑えるコピペ]



はったり


ボブは念願の独立を果たし、事務所を構えた。


初日、自分の机でにんまりしていると、


初めての客が来るのが見えた。


ボブははったりをかまそうと、電話で商談をしているフリをした。


「かしこまりました。では500万ドルは前金として早速振り込みます。


 商品が届きましたら残りの500万ドルを。では失礼」


ボブはうやうやしく受話器を置くと、客に向かって言った。


「お待たせしました。ご用件は?」


すると客が言った。


「電話の開通工事に来ました」






ポケモン


ピカチュウは10万ボルトを覚えたい…!

しかしピカチュウは技を4つ覚えているのでもう精一杯だ!

1…2の…ポカン!ピカチュウは鳴き声を忘れた。忘れてしまったのだ。

もう彼は二度と鳴くことはできなくなった。

力を得る代償として、自らの意思表示手段さえも失ってしまったのだった。

肉じゃがと隣人と私

隣人「あ、あの・・肉じゃが作り過ぎちゃったんですけど…完食しました」





かしこいカラス


車の運転中、道路にカラスがクルミを置いたのを見たから

世の中そんなに甘くない事を教えようとクルミを避けたら

避けたとこにもクルミがあって割ってしまった


あいつらはヤバい



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笑えるコピペ 16 [笑えるコピペ]


あだ名


いつも子供っぽいお菓子持ち歩いてるのが

かっこいいと思ってた


大学の講義のときに近くに女子が座ると


「やべー修正液がねー午後一で出すレポートなのにー」とか


「消しゴムがねー」とかアピールして

女の子が親切に貸してくれたら、それを返すとき

お礼にこれw とか言いながらジャンパーのポケットから

ビスコとかタバゴボーロとか出してあげてた

陰で「誘拐犯」って呼ばれてたのを最近知った



いたずら

あるラーメン屋にベニヤ板に手書きで書いただけの

ボロっちい看板があった

その「らーめん」を「らーぬん」にしてやった


後日「ラーメン」に直されてたから


「ラーヌン」にしてやった




ゆとり


弟の計算ドリルの問題見たら

問題 お金を300円持って120円のパンを買いました。 おつりはいくら?

答え 180円

だってよwww

計算ドリル作った人間にまでゆとり脳がwww





松木 安太郎という男

日本2-0サウジ 松木「もう一点欲しいね」

日本3-0サウジ 松木「もう一点だな!もう一点みたい」

日本4-0サウジ 松木「ここでもう一点を取れるかどうかですよ!」

日本5-0サウジ 松木「ここからの一点が欲しい」




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笑えるコピペ 15 [笑えるコピペ]




企業戦隊


「万年赤字だ!レッド企業!」

「鬱になれて一人前だ!ブルー企業!」

「とりあえず『エコ』って言っとけ!グリーン企業!」

「商品がダメなら色気で勝負よ!ピンク企業!」

「行政の警告なんて儀式だ!イエロー企業!」

「5色混ざって!」

「「「「「ブラック企業!!」」」」」



RED

近所のローソンで

数年間からあげくんレッドを

からあげくんアールイーディーって言ってたわ

しまいには慣れてアールイーディーだけ言ってたわ


あいつら影でこそこそ笑ってたんだろうな




ジャンケン


俺は小学生の頃ジャンケンでグーしか出さなかった。

みんなになんで?と不思議な顔をされたがグーしか出さなかった。

もうずっとグー、ひたすらグーだった。

しまいにジャンケン馬鹿とまで言われたがそれでも

チョキやパーには浮気しなかった。


そんなある日給食でプリンが余った、プリンと言えば

小学生の憧れのデザート、 欲しくない奴などいるハズも無く、

当然公平に勝負という事になった、ジャンケンで。

皆俺の方を見てニヤニヤしている、そしてガリ勉の学級委員長が合図をかける。


「最初はグー!ジャンケン ポン!」


その時俺は初めて封印されしパーを使った。




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笑えるコピペ 14 [笑えるコピペ]



トイレ



うちの娘3歳は俺がうんこしてると

ドアの外から

「とうしゃんうんこしてるの?ねぇみせて」

断るとドアにすがりついて

「みせてよぉ~」

と涙ぐむので可愛いものだと

苦笑して聞いていたのだが

最近では

「うんこみせろ!みせろ!みせろお!!」

叫びながらドアをバンバン叩くようになった


怖い





革靴

俺の中高では登下校時は革靴で、

校内は上履きとしてスニーカーを履くことになっていた。

しかし高2くらいになると、面倒だから校内でも

革靴で過ごす奴が増えてくる。

教師によってはそれをうるさく注意する奴もいた。

ある期末テストの日、試験監督としてコワモテの

体育教師が俺のクラスにきた。

試験が始まると、教師はさっそく教室

回りながら革靴を履いてる奴を指摘して回った。

「革靴。革靴。はいお前も革靴。革靴。お前も。…」

しかしその日、友人Mは前もって極上のネタを仕込んでいた。

オランダ土産の木靴を履いていたのである。

童話にでてくるような、デカくて先がクルンと丸まった木靴。

教師はMの席に近づいていく。

「はい革靴。革靴。お前も革靴。革靴。木靴。革靴。革靴。…」

教師は伝説となった。





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笑えるコピペ 13 [笑えるコピペ]

最期の望み


俺には90のじいさんがいる。

先月癌で入院し、闘病中だったが昨日あることを言われた

「死ぬ前に…クリームパンが食べたい…」

俺はすぐにコンビニへ走り、クリームパンを買って戻ってきた。

それをじいさんに食べさせると、

一口食べたとたんに死んでしまった。

何よりも安らかな顔だった。

「死ぬ前に食べれて幸せだろう…」と思い、

かじりかけのクリームパンを見てみると、

クリームにとどいていなかった




ライチをいただきました。


知り合いからライチを貰ったので

ライチ酒を作ろうと一式(酒、瓶、レモン)を用意して

さぁライチを洗うぞ!

ってざるに出したら一口サイズの

サーターアンダギーだった





耳に異物が入ったときのハウツー


まず、耳かきの先っぽにセロテープを貼るんだ、

もちろん輪にしてぺったんテープにするんだぞ。

そしたらそれを耳に突っ込む。


耳の穴のスタート位置で引っかかるかもしれないけど、

あわてずに入れるんだ、ゆっくりと。。

むせながらも奥まで入ったら、それをゆっくり抜くんだ。

セローテープが耳かきについてない。 慌てるな、まだ慌てる時じゃない。



算数

たかし君は1個70円のりんごと


1個30円のみかんを握り潰してこう言いました。


「次はお前がこうなる番だ」




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笑えるコピペ 12 [笑えるコピペ]


コロスケ


よく行くファミマで主人と2人で買い物をしていたら、

主人が小声で

「柔らかいナリ!柔らかいナリッ!」と

必死でコロスケのマネをしていた。

「はぁ?何が柔らかいの?」と聞くのに

「柔らかいナリ!」と何度もしつこいので、

「だから!何が柔らかいのか聞いてるのに!!

と大声を出してしまった。


コンビニが一瞬にして静まりかえり

焦る私に半ベソで主人は「柔らかいナリ。」と商品を手渡した。

良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった…。




なでしこJAPAN

お前らナデシコJAPANのことブサイクとか言ってるけど、

鮫島とか川澄とか普通に可愛いし、  

大野だって小動物系で愛くるしいルックスしてる。
 
ていうか、近賀ですら実際に見たら愛嬌があって可愛いよ。
 
丸山なんか人妻の色気ムンムンだし、澤もドリブルが上手い。



東京ガス

昨日の、電話を受けた平社員と課長の会話です。

平「課長、東京ガスからお電話です」

課長「東京だす?」

平「ガスです」

課長「カスタム?」

平「東京ガ・ス・です!」

課長「東京ジャスデスク?」


ちょっとここで平社員がイライラ。

平「順番に言いますよ!東京!」

課長「東京」

平「ガンダムのガ!」

課長「ガ」

平「ガンダムのン!」

課長「ン」

平「ガンダムのダ!」

課長「ダ」

平「ガンダムのム!」

課長「ム」

平「です!」

課長「東京ガンダム」

平「だから違いますってば!!!!…ん????」

課長「????????」




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